笑话1，哥们开了一家租车公司，有天我过去聊天，我问哥们：“每天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？”哥们他看了看公司门后，说：“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。”也是很奇葩了。
笑话2，昨天晚上，我在吃饭时听到妻子说：“闺蜜有个毛病，喜欢戴手套，天气很热，她也手套不离手。昨天看到她没戴，你猜为什么？”我摇头，结果妻子伸出她的手，说：“因为她老公给她买了钻戒啊。你懂了吗？”
笑话3，上高中的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。有次，我从厕所抹完唇膏出来，班里一个二货同学对我认真地说：我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的……顿时，周围的同学都一脸诧异地看着我。
笑话4，今天我走到回家的路上，听了一下广播，里面说：“先有父亲还是儿子？”有个小朋友说：“没有我的时候，他当了三十多年的儿子，这几年有了我，他才当了爸爸。”一听到这。我感觉小朋友说得很有道理啊！
笑话5，大学毕业，几个好哥们喝酒，大明喝多了，就开始跟大伙儿抱怨：“唉，我都不知道说我爹什么好，好歹他也是长辈，怎么这么不懂事，居然生了我这么一个不成器的东西。
笑话6，中午，我给女儿倒水喝：“你看，这杯是热水，那是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起变成温水就能喝了。”晚上睡觉前，我说道：“现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷。”女儿马上来句：“我知道了，那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样就刚好了。
笑话7，我和女友交往快半年了，我问她：“你对我有什么感觉？”女友直接说道：“没感觉。”于是我赶忙请她出去吃了份烛光晚餐，吃完后，我问：“现在有感觉了吧。”结果女友来了一句：“恩，感觉挺饱的。一听到这，我顿时懵逼了。
笑话8，我的表姐长得很丑，一直没有对象，于是我发动关系终于找了个男的介绍给她，这天她去相亲，回来后我问怎么样表姐答：我刚到相亲的地方，他就单膝跪下了。我：这才第一次见面就求婚？结果表姐说道：不是求婚，他说我鞋带松了，要给我系鞋带。我：这样啊，真的好浪漫啊。接着表姐无奈地说道：他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了。
笑话2，昨天晚上，我在吃饭时听到妻子说：“闺蜜有个毛病，喜欢戴手套，天气很热，她也手套不离手。昨天看到她没戴，你猜为什么？”我摇头，结果妻子伸出她的手，说：“因为她老公给她买了钻戒啊。你懂了吗？”
笑话3，上高中的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。有次，我从厕所抹完唇膏出来，班里一个二货同学对我认真地说：我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的……顿时，周围的同学都一脸诧异地看着我。
笑话4，今天我走到回家的路上，听了一下广播，里面说：“先有父亲还是儿子？”有个小朋友说：“没有我的时候，他当了三十多年的儿子，这几年有了我，他才当了爸爸。”一听到这。我感觉小朋友说得很有道理啊！
笑话5，大学毕业，几个好哥们喝酒，大明喝多了，就开始跟大伙儿抱怨：“唉，我都不知道说我爹什么好，好歹他也是长辈，怎么这么不懂事，居然生了我这么一个不成器的东西。
笑话6，中午，我给女儿倒水喝：“你看，这杯是热水，那是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起变成温水就能喝了。”晚上睡觉前，我说道：“现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷。”女儿马上来句：“我知道了，那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样就刚好了。
笑话7，我和女友交往快半年了，我问她：“你对我有什么感觉？”女友直接说道：“没感觉。”于是我赶忙请她出去吃了份烛光晚餐，吃完后，我问：“现在有感觉了吧。”结果女友来了一句：“恩，感觉挺饱的。一听到这，我顿时懵逼了。
笑话8，我的表姐长得很丑，一直没有对象，于是我发动关系终于找了个男的介绍给她，这天她去相亲，回来后我问怎么样表姐答：我刚到相亲的地方，他就单膝跪下了。我：这才第一次见面就求婚？结果表姐说道：不是求婚，他说我鞋带松了，要给我系鞋带。我：这样啊，真的好浪漫啊。接着表姐无奈地说道：他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了。
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