1.随份子，两个同事，一份婚礼，一份葬礼，赶到一块了，分身无术，最后葬礼的同事说去他那里，对结婚的同事说——人!这辈子就能死一次，而你!以后说不定还有机会再结婚!!最后!结婚的同事张了张嘴，竟无言以对。
2.突然觉得李世民好傻，如果当时他不让唐僧去取经而是直接把他吃了，那我们现在就一直是大唐盛世了，那我也不用减肥了，而且大家都可以三妻四妾啦，我简直太机智了……。
3.我对媳妇儿说:“自从咱俩结婚以来，我婚前的坏毛病全改掉了!”媳妇儿说:“是的，可是你现在在床上的坏毛病一堆一堆的!...”
4.民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象;她跟了蔡锷，则千古留芳了;倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。
5.女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样!”
6.半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所，我说你上厕所叫我干嘛!她说叫你起来穿衣服，我说你上厕所我穿衣服干嘛?又冻不着我!二货老婆起身裹着被子走了。
7.我突然发现，“抓壮丁”是一个非常非常污的词。。。我为这个发现笑得肺都快炸了，但是我不好意思和朋友说啊~~~。
8.实习的时候在手术室待过，忘了是一台小儿疝气还是鞘膜积液还是隐睾，总之外科主任下刀后把睾丸轻轻拉出来时对我说：“小姑娘你看，这就是扯蛋!!”
9.小时候家里穷，看着同学家里都贴什么周杰伦、王力宏的海报，心里特别羡慕。于是我偷偷把我家大门上的门神揭下来，贴在了我的床边!哈哈哈哈。
2.突然觉得李世民好傻，如果当时他不让唐僧去取经而是直接把他吃了，那我们现在就一直是大唐盛世了，那我也不用减肥了，而且大家都可以三妻四妾啦，我简直太机智了……。
3.我对媳妇儿说:“自从咱俩结婚以来，我婚前的坏毛病全改掉了!”媳妇儿说:“是的，可是你现在在床上的坏毛病一堆一堆的!...”
4.民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象;她跟了蔡锷，则千古留芳了;倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。
5.女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样!”
6.半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所，我说你上厕所叫我干嘛!她说叫你起来穿衣服，我说你上厕所我穿衣服干嘛?又冻不着我!二货老婆起身裹着被子走了。
7.我突然发现，“抓壮丁”是一个非常非常污的词。。。我为这个发现笑得肺都快炸了，但是我不好意思和朋友说啊~~~。
8.实习的时候在手术室待过，忘了是一台小儿疝气还是鞘膜积液还是隐睾，总之外科主任下刀后把睾丸轻轻拉出来时对我说：“小姑娘你看，这就是扯蛋!!”
9.小时候家里穷，看着同学家里都贴什么周杰伦、王力宏的海报，心里特别羡慕。于是我偷偷把我家大门上的门神揭下来，贴在了我的床边!哈哈哈哈。