一、老婆瘦了20斤后大哭，我很好奇：“哭什么啊？瘦下来多好！”老婆哭得更伤心了：“早知道我瘦下来这么好看，我就不嫁给你！”
二、二货老婆是个大路痴，没有方向感，刚她新买了一张手机卡想来捉弄我，捏着鼻子打电话给我说：李先生您好，有您快递，麻烦到小区门口拿一下。我故意调侃道：是哪个门啊？她小声嘀咕：上北下南左西右东，突然大笑一声：东门，是东门。我直接一口水喷出来了……这住了几年还需要这样记吗？
三、高中有一同学比较黑，记得又一次课间，不知道干什么去了，上课晚了，从后门偷偷的躬身进来往座位走，老师直接来了句：那个偷 地 雷的……偷 地 雷的，地 雷的……。
四、闺蜜是幼教，她说：元旦联欢，本想排练个亲子舞蹈《感恩的心》，孩子带着爸爸妈妈一起跳，那场面多温馨。今天告诉我来的除了奶奶就是姥姥还有一个爷爷!!!怎么办？难道改广场舞吗？动次打次～动次打次～苍茫的天涯是我的爱……。
五、周末赖床，躺床上看手机，小侄过来叫我起床吃饭！我不想起来，就对小侄说“你把姑姑拽起来吧”小侄使劲拽，没拽动，摔了个屁墩！我哈哈大笑，小家伙爬起来，一把夺过我手机，撒腿就跑，我嗖的就跳下床了……。
六、同学问你个问题，成功之母是失败，你知道成功之父是谁吗？同学：不知道，是谁啊。我：你给我转两百块钱，我告诉你。同学：我凭啥给你转两百块钱？我：你不想成功吗？不想知道成功之父了吗？同学：行那我给你转，你要是答不出来，你知道后果。……转完了，快告诉我吧。我：你已经成功支付了……。
七、第一次小伙刚来练的时候教练忍着不敢骂，结果后来实在忍不住就骂了，结果小伙一肘子直接把副驾驶的教练怼晕了，然后我们一伙人安安静静的练了一下午……。
八、本人苦哔快递员，今天有笔快递名字叫做：“爷爷“。这不是明摆着占我的便宜吗。我也不傻，电话一通就问：“请问你的快递名是什么？”他说：“爷爷。”我长长的嗯了一声：“对了，有你的快递。
九、姑娘要出嫁了，跟她爸爸说：“爸爸，我给你买条狗吧，哪天你跟我妈生气了你可以骂狗，我嫁人了，你也骂不上我了。”老公说：“不用，一条狗挺贵的，我可以等着你哪天回家来了我再骂你……”
十、玩天天酷跑认识了一个妹纸，开始我们都跑一千多米，她就每天和我一起玩，后来她认识了一个能跑5000米的家伙，就不和我一起玩了……。
十一、妈妈，我发现男友很爱我。”“你是怎么知道的？”“每当他拥抱我时，我都听到他的心在怦怦跳。”“傻女儿，要当心啊，当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的。”
十二、男人和女人对抗要讲策略，才能触动她心灵改变其想法。比如我有次被罚跪搓衣板，才跪下我就想起一件事，立即对妻子说：“老婆，这条裤子是你买得，跪着我好心疼。”她听了大受感动，立即扶起我说：“那老公你快起来，把你妈买的换上。”
十三、朋友已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。?一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。?眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：'小姐，这块砖头是不是你掉的啊？'
十四、某校长在学校礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我在暑假阅读了哈利波特七部曲，霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。” 台下学生大为欣喜。校长又感慨道：“一所伟大的学校。无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”
十五、去面馆吃面条，客人点了一碗“张飞牛肉面”，问老板娘：这只飞牛肉面只有牛肉没有张飞？老板娘指着她的丈夫。看看，张飞正在为你做牛肉面。
二、二货老婆是个大路痴，没有方向感，刚她新买了一张手机卡想来捉弄我，捏着鼻子打电话给我说：李先生您好，有您快递，麻烦到小区门口拿一下。我故意调侃道：是哪个门啊？她小声嘀咕：上北下南左西右东，突然大笑一声：东门，是东门。我直接一口水喷出来了……这住了几年还需要这样记吗？
三、高中有一同学比较黑，记得又一次课间，不知道干什么去了，上课晚了，从后门偷偷的躬身进来往座位走，老师直接来了句：那个偷 地 雷的……偷 地 雷的，地 雷的……。
四、闺蜜是幼教，她说：元旦联欢，本想排练个亲子舞蹈《感恩的心》，孩子带着爸爸妈妈一起跳，那场面多温馨。今天告诉我来的除了奶奶就是姥姥还有一个爷爷!!!怎么办？难道改广场舞吗？动次打次～动次打次～苍茫的天涯是我的爱……。
五、周末赖床，躺床上看手机，小侄过来叫我起床吃饭！我不想起来，就对小侄说“你把姑姑拽起来吧”小侄使劲拽，没拽动，摔了个屁墩！我哈哈大笑，小家伙爬起来，一把夺过我手机，撒腿就跑，我嗖的就跳下床了……。
六、同学问你个问题，成功之母是失败，你知道成功之父是谁吗？同学：不知道，是谁啊。我：你给我转两百块钱，我告诉你。同学：我凭啥给你转两百块钱？我：你不想成功吗？不想知道成功之父了吗？同学：行那我给你转，你要是答不出来，你知道后果。……转完了，快告诉我吧。我：你已经成功支付了……。
七、第一次小伙刚来练的时候教练忍着不敢骂，结果后来实在忍不住就骂了，结果小伙一肘子直接把副驾驶的教练怼晕了，然后我们一伙人安安静静的练了一下午……。
八、本人苦哔快递员，今天有笔快递名字叫做：“爷爷“。这不是明摆着占我的便宜吗。我也不傻，电话一通就问：“请问你的快递名是什么？”他说：“爷爷。”我长长的嗯了一声：“对了，有你的快递。
九、姑娘要出嫁了，跟她爸爸说：“爸爸，我给你买条狗吧，哪天你跟我妈生气了你可以骂狗，我嫁人了，你也骂不上我了。”老公说：“不用，一条狗挺贵的，我可以等着你哪天回家来了我再骂你……”
十、玩天天酷跑认识了一个妹纸，开始我们都跑一千多米，她就每天和我一起玩，后来她认识了一个能跑5000米的家伙，就不和我一起玩了……。
十一、妈妈，我发现男友很爱我。”“你是怎么知道的？”“每当他拥抱我时，我都听到他的心在怦怦跳。”“傻女儿，要当心啊，当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的。”
十二、男人和女人对抗要讲策略，才能触动她心灵改变其想法。比如我有次被罚跪搓衣板，才跪下我就想起一件事，立即对妻子说：“老婆，这条裤子是你买得，跪着我好心疼。”她听了大受感动，立即扶起我说：“那老公你快起来，把你妈买的换上。”
十三、朋友已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。?一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。?眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：'小姐，这块砖头是不是你掉的啊？'
十四、某校长在学校礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我在暑假阅读了哈利波特七部曲，霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。” 台下学生大为欣喜。校长又感慨道：“一所伟大的学校。无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”
十五、去面馆吃面条，客人点了一碗“张飞牛肉面”，问老板娘：这只飞牛肉面只有牛肉没有张飞？老板娘指着她的丈夫。看看，张飞正在为你做牛肉面。